Жадность у детей: Как отучить?

    Каждый ребенок однажды пугает родителей проявлением этого свойства характера. Разве приятно слышать, что ваш кроха - «куркуль», «жаба», «за кусок удавится», или что там еще придумает скорая на приговор родня?

    А ведь все симптомы налицо. Подарили большую конфету, а он унес ее в уголок и спрятал. В песочнице вцепился в свой самосвал. Бабушка подхватила в тряпки любимую старенькую косынку - плакал в три ручья. Ну как тут не отругать строптивца или строптивицу под осуждающими взглядами посторонних? А может, не станем торопиться? Что плохого в таком поведении малыша? Кому он нанес вред? И есть ли этот самый вред? А если нет, отчего же нам так неловко перед окружающими?

    Кто пострадал?
    Увы, вред есть, и нанесен он сразу всем. В первую очередь малышу. Как интересно вместе с детками играть в общие игры общими, пусть на время, игрушками! Как вкусно, протерев ручки салфетками, угоститься печеньицами, которые вынесла соседка! И как обидно слышать: «А тебе не дам, иди к своей маме, ты, жадина!». Неприятно и маме слышать осуждение ее ребенка: ведь это она его так воспитала. Силу общественного мнения недооценивать трудно. А вдруг негативное отношение к малышу из-за этой его маленькой слабости закрепится навсегда? А уж папа, скорый на руку, невзирая на отчаянный рев, просто отберет «предмет раздора», да еще и припечатает: «Мне за тебя стыдно! Никогда больше ничего не получишь!». Да, вам стыдно, да, вы огорчены таким поведением ребенка, да, вы переживаете за его будущее. Но это ваши чувства, не его. А вот конфета и игрушка - не ваши.
    Ну, с соседкой все понятно - ее малыш пострадал, она-то готова отдать ему весь мир, а тут он не получил даже такую ерунду, как ваш самосвал. Он хочет, его жалко. А вашего не жалко? Как справиться со своими эмоциями и страхами и не усугубить ситуацию? Что чувствует «скупой рыцарь»? Кто посочувствует ему?

    Какие надо?
    Малыш всего лишь отстаивал свое право на собственность, на территорию, на существование. Ведь его игрушки, фантики, конфетки - это отчасти он сам, его продолжение. Вот только не учел он, что его конфетка закончится, и с самосвалом он наиграется. И оглянется вокруг в поисках друзей...
    Кто-то должен помочь ему научиться не только защищать свое и уважать чужое, но и создавать такое замечательное «наше». Научить, а не вынести обвинительный приговор без адвоката и тут же покарать без права на апелляцию.

    Размышляет уже «большая девочка» Арина: «Мне всегда говорили: «Нормальные, хорошие дети не жадничают! Тебя никто любить не будет!». Но я-то уже пожадничала, и, значит, я плохая. И вот, чтобы стать «нормальной», чтобы меня любили, я стала отдавать: свою порцию конфет, куклу, книжку, платье, первое место на конкурсе красоты, мужа, работу... И все меня хвалят... И пользуются. Вот только любят ли?»

    Как без уверенности в своем праве быть хозяином своей конфеты воспитать в ребенке самообладание, умение владеть собой, осознание своей индивидуальности и чувства собственного достоинства? И как научить его тому, что конфета, разделенная пополам, вдвое вкуснее? Есть о чем задуматься.

    Как вам это понравится?
    Представьте, что в ваш любимый тихий дом привели толпу малознакомого народа. Они без спроса лазят по вашим шкафам, примеряют ваши вещи, включают-выключают компьютер, едят угощение, которое вам до их прихода запрещали трогать. Им уделяется все внимание, а от вас еще и требуют улыбаться. Да, они принесли вам подарки: красивую коробку конфет, которую сами съели, и набор косметики, которую («мы толь¬ко попробовать») на себя и вымазали. И даже коробки от подарков выбросили - нечего дом захламлять. И вот сидите вы посреди ставшего вдруг чужим вам дома, среди перетроганных равнодушными чужими руками дорогих вашему сердцу вещей, уставшая от шума и гама. Еще вчера любившие вас родите¬ли обзывают вас «жадиной» и требуют благодарности - это, оказывается, дорого стоило и все было для вас. А у вас как раз ничего и не осталось: ни вещей - придут в любой момент и заберут, ни родителей - они же и заставят отдать, ни своего угла - его в любой момент придется уступить кому-нибудь. А вам еще говорят, что вы жадина.

    В защиту жадины у детей
    Жадность - это навязчивая, но совершенно естественная борьба за право собственности, особенно обостряющаяся, когда это право отнимают. Это страх потери. Иногда он бывает необъяснимым, но от того не менее болезненным. Кто же поймет малыша в такую минуту? Уж определенно не соседка - что ей до благополучия вашего крохи, ей дорог свой ребенок. Кто разделит минутное огорчение от утраты, как сильную эмоцию: «Я знаю, что ты замечательный. Но все мы иногда бываем неприятны ми людьми (да-да, вы тоже не ангел!), всем нам иногда очень хочется побыть противными. Но ведь это только на время. Жадничать нехорошо, но ты хороший. Не хочешь отдавать самосвал - не отдавай. Предложим мальчику ведерко и совок и поиграем вместе». Отстаивать личное, соблюдая разумный компромисс с интересами общества - такому сложному искусству учатся постепенно. А вы сами-то, такие большие, им владеете?

    Все возрасты покорны
    Малышу до года, особенно в «зубной» период, мы сами отдадим все: священный пульт от телевизора, новый сотовый, компьютерную мышку - лишь бы не плакал. И пусть попробуют что-то у него отобрать: сами потом укачивать будут! А уже от годика и до 1,5 лет ребенок в состоянии воспринять границы дозволенного: «печеньице, погремушка - твои, а грудь - мамина, бумаги - папины, очки - бабушкины». Примерно с 2-х лет у ребенка формируется чувство собственности. В этом возрасте жадность - это не черта личности. Все, что кроха обозначает словом «мое», является продолжением его личности. Ребенку важно знать, что он - это он, что он сам, а также все, что он считает своим, неприкосновенны без его согласия. Именно поэтому он так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой или обнимет его маму.
    Очень важно, что в это же время, наряду со словом «мое», ребенок начинает понимать и что такое «чужое», и что всегда нужно спрашивать, перед тем как чужое взять. В возрасте 3-х лет дети начинают играть вместе. Теперь они сами стремятся предложить друзьям игрушки, ведь так интереснее. Именно в это время и можно воспитать умение делиться. При правильном подходе можно убедить 3-хлетнего малыша в том, что делиться - это полезно, и свести проявления инстинкта собственника к более-менее приемлемой степени.

    Илюша горько плачет над куском мыла в яркой обертке. Он старший в тройке братьев. Если тебе уже пять, а «мелким» - три и год, как не почувствовать, что весь мир принадлежит тебе? А особенно - мамина сумка, в которой столько вкусного! Скорее растолкать малышню, схватить самое лучшее! И вот: схватил - а оно невкус- но-о-о-ееее! Да еще и мама стоит рядом, ругает! А эти жуют что-то вкусное и смеются! Обидно! Но, может, и вправду не стоит самому в сумку лезть? Придется ждать, пока все поделят.

    Справимся вместе с жадностью
    Правильно реагировать на поведение малыша-собственника поможет подход через спокойное «можешь, если хочешь»: «ты можешь поделиться ягодками с мамой, если хочешь, а мама скажет «Спасибо!» и погладит, или поделится с тобой печеньицем». Люди, которых не научили в детстве говорить «нет», не могут впоследствии в полной мере отстаивать свои интересы. Но и слышать «нет», и уважать его в этом возрасте учить очень важно. Малыш должен уловить взаимосвязь: «мир щедр к тебе, если ты щедр к нему; и благодарность должна быть взаимной». Желание делиться осознанно приходит к ребенку в возрасте около б лет. Задача родителей - к этому времени личным примером научить ребенка способам выхода из сложной ситуации «мое - твое», научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания, причем словами, а не криком и кулаками.

    С чего бы?
    А если жадничает? Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна.
    • Жадинами могут быть дети, от которых «откупаются». Вещи, купленные родителями, становятся для них единственным доказательством родительской любви: «Любят - это когда покупают».
    • Жадность может быть проявлением детской ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким, постоянно ему что- то приносит? Позвольте сначала старшему поиграть со «звучащей» книжкой, супер-оборудованным столиком, потом поручите ему обучить пользоваться ими малыша. Если он должен «по-братски» делиться игрушками с младшим, пусть и младший неукоснительно придерживается этого правила.А неприкосновенность пустышек младшего должен уравновешивать ящик с личными вещами старшего, куда мелкому " ни - ни " - с этого и начинается уважение друг к другу.
    • За жадностью может прятаться жажда лидерства, желание власти. Жадность маленького лидера можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность» к знаниям, к спортивным или творческим достижениям.

    А он вовсе и не жадный!

    Все мы имеем право на личное своеобразие: есть среди нас и педанты, склонные к экономии, и альтруисты, у которых душевная щедрость сочетается с ветром в карманах. Маленького педанта легко распознать. Это очень аккуратные дети. В садике они радуют воспитателей своей дисциплинированностью и утомляют дотошностью. Таких детей можно научить разумной щедрости и экономности, и уважение окружающих в любом возрасте им гарантировано.

    Излишняя щедрость Настеньки не зря настораживает ее маму: «Моя дочь через конфетки, рисуночки и поделки пыталась завоевать признание у воспитателей... Мол, смотрите, я хорошая. Но однажды мне показалось, что я переборщила с воспитательной работой, и моя дочь стала излишне щедрая. В саду она подарила дорогую книгу-энциклопедию, отдала подружке модные заколки... Пришлось брать свои слова обратно и внушать, что если ты не отдаешь все, что у тебя просят, - это не значит, что ты жадина».

    Лучший способ сделать ребенка жадным - насильно заставлять делиться. Здесь, как и в других вопросах воспитания, чувство меры и собственный пример - лучшие советчики. Но научить детей делиться игрушками и конфетами - мало. Ведь настоящая щедрость - это еще и желание поделиться ею. Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

  • как отучить ребенка 7ми лет от жадности, жадность у ребенгка в 2-3 года, как отучить ребенка жадничать, жадность у детей видео, ребенок в 2,5 года чтобы был не жадным для мамы и других, как отучить ребенка отнимать у младших, жадность у детей, ребенок очень навязчив к чужим как отучить, ребенку 2 года 3 месяца проявляет жадность ко всему, как отучить ребенка от жадности, читать для детей жадность, жадность у девочек 5 лет, как отучить простка от жадности, про жадность детей школьников, как отучить ребенка лазить по карманам, как отучить ребенка быть жадным, как отучил ребенка в 7 let быть жадно, ребенок в два года жадный, жадности у ребенка по отношению к младшему

Дата: 25-08-2011, 11:45 | Автор: admin-gid | Просмотров: 67 | Комментарии: 0 | Теги:

Добавить комментарий

    
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Введите два слова, показанных на изображении:

 
    

При использовании материалов активная ссылка на MisterGid.ru обязательна. Copyright © 2011 Push 2 Check Яндекс.Метрика